2007年10月18号是一个值得纪念的日子。那一天，条条大道通百度。
然后mw说，那篇收集各被封网站LOGO的文章，应该把youtube加进去了。
我想，如果一直把LOGO更新下去，会不会有一天，再打开那篇文章的时候，会因为图片太多而造成浏览器假死？也许在此之前，72pines的也已经挂进去了。
下一个是谁呢。facebook？bloglog？del.icio.us？panoramio ? box.net？
坚持在blog上记流水帐有一个好处，就是你可以找出过去的某一天在你身上发生了什么事情。比方说，我翻出以前的blog文章来，发现我在去年的10月18号，做完了一个手术，出院了。
而命运总是给身处其中的人以讽刺：今年的10月18号，我因为同样的病再次发作，又走进了医院。不过这次由于各种原因，没有再上手术台……
看见学校招聘会茫茫的人海，我突然感到害怕了。
尽管不喜欢大学这样的生活，可是一想到一年以后，也许我也将成为他们中的一员，不得不为离开这个地方而挤破头……就感到莫名的恐惧。害怕离开一个自己不喜欢的地方……也许我得了斯德哥尔摩综合征。
经过了14年的“教育”，我虽然无时无刻不在抗拒，但还是已经不可避免地被 institutionalized 了。
上学期期末准备考六级，一天吃饭的时候遇到四级时候教过我的老师。她说，你们过了四级，又过了六级，那这大学是不是就没什么追求了？
被不幸言中。我真的一不小心过了六级，而现在真的没有什么追求了……
没有目标真可怕。
我甚至，开始认真地思考是否考研的问题了。以前这个问题我想都不想的就是：NO!
发现最近很爱胡思乱想的。大概真的是暂时失去努力的方向了。
要不我也考GRE吧。
在长假的问题很多。
比如睡觉前去一趟厕所，如果碰巧遇到刚起床的，他就会很惊讶的问，你也起这么早啊？怎么回答他就是一个很复杂的问题。如果不得不说实话的话，那答案不能让他因为自己早睡早起的好习惯而感到骄傲自满，也不能让他因为我如此强悍的战斗力感到自愧不如。更不能让他觉得在他面前这个家伙是一个疯子。
再比如说，起床以后，如何分辨当时到底是上午还是下午也是很恼人的问题。一般来说是中午。那么要不要吃饭、吃什么，也很复杂，需要经过许多权衡。更大的可能是我一边思考着吃饭的问题一边又睡过去了。
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放假前在超市采购的零食和饮料已经全部报销，而我买的时候是为这整整一个星期打算的。白天不得不又去一次。
今天才发现，公寓外面那个世纪联华里面卖的可以直接吃的东西，在这两年的时间里我已经几乎全部吃过了一遍。两年里我迷恋过里面好多样吃的。比如徐福记的沙琪瑪，卡夫的趣多多，康师傅3+2奶油夹心饼干，明治雪吻巧克力，M&M豆，等等等等……都是一度非常喜欢吃，连续几个星期天天吃，一直吃到反胃的东西。到现在看见都还觉得反胃。
推着购物车游走在货架中间，却不知道自己到底想买点什么吃的时候，我发觉前两年的大学生活，留给我的其实更多是空虚与无所适从。
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不想出去玩，长假，人太多。挤在茫茫的人群让我觉得城市太大，而自己很不重要，我不喜欢这种感觉。当前面的家伙挡着不让我走，后面的家伙又拼命往前挤的时候，我脑海里就浮现出CS，“按‘4’调出手雷——左键选择——鼠标往下对准自己脚下——左键拉开引信——松开，扔出去”，好了，大家同归于尽。
五·一的时候去了长城，结果等了两个多小时才挤上回来的公交车。到处找车好不容易找到黑出租，司机听说不去市区只去昌平，连理都不理。大家一边等公交一边讨论着晚上睡在长城烽火台里面的可行性……
那段经历让我很受伤，很受伤，很受伤……
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等我写完这篇post，睡过去，再醒来某两个人就会到北京了。选择这个时间来玩无疑是个愚蠢的决定。我知道这两人都会看到这篇日志，但……我还是忍不住要这么说。
想起他们可能在西站里面转得晕头转向，被公交车站牌弄的晕头转向，再为了住宿奔波得晕头转向。然后再在颐和园香山清华园天安门故宫看见无数的人头，甚至还可能在王府井和西单的人潮中走失，不得不用手机寻找对方……
笑。
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不过今年的十一，倒是凉快了很多呢。两年前刚来的时候，十一也出去玩，没给晒脱一层皮。
下午骑车出去吃饭，发现大街上很多人都穿上外套了。
来之前看见北京旅游的介绍，说北京最适合旅游的季节是秋天。来了才发现，在北京秋天根本不存在。夏天过了直接就是冬天。
而现在冷风从窗口灌进来，室友睡前洗的衣服还在滴滴答答的作响。我披着某个人以前送我的毛衣，依旧感觉不到温暖。
忽然之间夏天就这么过去了。
中秋，碰巧正好是一个同学的生日，于是大家一起出去吃饭——吃饭那是幌子，实际上主要是找个借口一起喝酒。
说实话我挺讨厌喝酒这件事情的。喝完第二天起来浑身难受的不行。而且，如果喝酒的时候有很多不认识的人，第二天起来不仅身体上难受，看见手机里通讯录又莫名其妙多了几个陌生的名字，让我心理上也会感到莫名的烦躁与不安。
回来的时候仰着头一直看着月亮，那时候月亮正在云层中，时隐时现。走着走着差点撞到开到人行道上来的车。
月亮看上去似乎不是很圆，不知道是酒精和云层造成的效果还是我们的历法开始出偏差了。
没有再用手机，宿舍的电话也坏了没修，所以……我连电话都没跟家里打一个。
看见其他人拿着手机收发所谓中秋祝福短信，我也不知道到底是高兴还是失落。有手机的时候是很讨厌这样的短信的——大学后几乎从不联系，彼此连长什么样，声音是什么都快记不清了，到了逢年过节的才发现通讯录里还有这个人啊，也不知道死没死~ 还有就是前面说那种通过各种神奇的渠道认识的陌生人发的，有的人甚至都在我的通讯录里被删除了。面对着一串数字发来的“节日祝福”，让人感觉这个世界是如此的奇怪。
如果没有手机的话似乎完全没有这些曾经让我觉得不开心的事情——可是我还是不开心。即使讨厌一个东西，久而久之的也会有习惯。就像我一直讨厌窗外那盏正好照着我睡觉的灯，可是前两天它突然不亮了，我反而睡不着了。
而人是必须生活在社会里的，而人是必须适应各种让人不如意的环境的。而越是具备这种能力，我却越想逃避。在云南旅行的时候，本来是打算和mw一起走到大理再走到昆明的，可是到了束河我却不想再走，而是突然感到很想休息。我甚至想回到泸沽湖去，开一个店或者干脆找一个客栈当个小工，永远不要离开。我一直没有想明白的是，为什么在束河这么一个嘈杂的地方我却能够感到安宁与快乐，甚至看“2007中国情人节”闭幕晚会的时候，我虽然是一个人，也没有感到寂寞。
暑假这一次短暂的旅行让我感到沮丧和崩溃，而这不是因为丢失了许多随身财物造成的。我就像一直以来的一样，以为得到了很多东西，可是还是什么也没有得到。徒步跨过了四川和云南的边境线，却跨不过心理的那道坎。从丽江到西昌，以及从西昌到成都的长途车，都开了整整一天。中间汽车停在某个小镇的某个小饭馆旁边时，我站在马路旁一边抽烟一边看着一辆又一辆的大卡车拖着漫天的尾气和尘土从我身旁开过，就像怀疑前方的路一样怀疑将来的生活——我知道这条路可以将我带到成都，却不知道到底在前面的的每个岔路口应该怎么走，才能真的到成都。
况且到了成都又怎么样，我又不属于那里。
我曾经在地图上以成都和重庆的连线作为直径画了一个圆，发现在这个圆圈里的几乎任何一个城市里面都有我曾经居住或者正在居住的地方。可是我可以找到栖身的地方，却找不到归属感。我甚至在成都的那晚，宁愿在火车站过一夜，也不愿意回到那个别人为我安排的住所。
大三我丢掉了许多东西。我丢掉了手机以为可以静下心来认真看看书，我再很少上QQ以为可以上网的时候多看些有用的东西，我丢掉了在新浪写了一年多的blog以为可以对于过往不再追忆和缅怀。
垃圾般的回忆曾经压得我喘不过气，想要将它们清理却又害怕面对空空如也的房间。
曾经某个人拐弯抹角地说我所谓的不开心都是自己给自己找的不开心，还要连累身边的人不开心。
那个人已经离我远去。可是我现在依然是这样，可是我也不知道这是为什么。
今天白天的时候莫名其妙地被带到一个台湾的什么测试网站，说是测试抑郁指数的。结果我做完它那上面的问题，都没出一个详细的分析，直接就给我台湾各大心理咨询机构的联系方式和地址……我就奇怪，我这几天吃饭睡觉都挺香的，上课不迟到，回来认真完成作业……怎么就抑郁了。突然就回忆起上学期看到学校的宣传栏上贴的“当你有以下症状的X条时，请到心理咨询室，地址XXXXXXX”，我一对照发现都不只是抑郁，快神经分裂了都……后来和同学一说起，原来大家都差不多啊，敢情是心理咨询室那帮人闲得想没病人制造几个病人。
本来我还自以为对于这些“测试”已经有很强的抵抗力了。结果今天晚上就失眠了，所以说心理的疾病都是心理暗示出来的。
反正死活睡不着觉，就把室友的笔记本抱出来上网。才发现原来K2主题在遨游下显示的中文字体非常小，连我自己都看不清写了什么。不懂CSS代码，只好再改一下主题，没有发现什么合适的，只好又改回最先那个。七十二松好看的主题真的太少了，而且基本上都没有针对中文做过优化，唉……
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