Even Now

中秋，碰巧正好是一个同学的生日，于是大家一起出去吃饭——吃饭那是幌子，实际上主要是找个借口一起喝酒。

说实话我挺讨厌喝酒这件事情的。喝完第二天起来浑身难受的不行。而且，如果喝酒的时候有很多不认识的人，第二天起来不仅身体上难受，看见手机里通讯录又莫名其妙多了几个陌生的名字，让我心理上也会感到莫名的烦躁与不安。

回来的时候仰着头一直看着月亮，那时候月亮正在云层中，时隐时现。走着走着差点撞到开到人行道上来的车。

月亮看上去似乎不是很圆，不知道是酒精和云层造成的效果还是我们的历法开始出偏差了。

没有再用手机，宿舍的电话也坏了没修，所以……我连电话都没跟家里打一个。

看见其他人拿着手机收发所谓中秋祝福短信，我也不知道到底是高兴还是失落。有手机的时候是很讨厌这样的短信的——大学后几乎从不联系，彼此连长什么样，声音是什么都快记不清了，到了逢年过节的才发现通讯录里还有这个人啊，也不知道死没死~ 还有就是前面说那种通过各种神奇的渠道认识的陌生人发的，有的人甚至都在我的通讯录里被删除了。面对着一串数字发来的“节日祝福”，让人感觉这个世界是如此的奇怪。

如果没有手机的话似乎完全没有这些曾经让我觉得不开心的事情——可是我还是不开心。即使讨厌一个东西，久而久之的也会有习惯。就像我一直讨厌窗外那盏正好照着我睡觉的灯，可是前两天它突然不亮了，我反而睡不着了。

而人是必须生活在社会里的，而人是必须适应各种让人不如意的环境的。而越是具备这种能力，我却越想逃避。在云南旅行的时候，本来是打算和mw一起走到大理再走到昆明的，可是到了束河我却不想再走，而是突然感到很想休息。我甚至想回到泸沽湖去，开一个店或者干脆找一个客栈当个小工，永远不要离开。我一直没有想明白的是，为什么在束河这么一个嘈杂的地方我却能够感到安宁与快乐，甚至看“2007中国情人节”闭幕晚会的时候，我虽然是一个人，也没有感到寂寞。

暑假这一次短暂的旅行让我感到沮丧和崩溃，而这不是因为丢失了许多随身财物造成的。我就像一直以来的一样，以为得到了很多东西，可是还是什么也没有得到。徒步跨过了四川和云南的边境线，却跨不过心理的那道坎。从丽江到西昌，以及从西昌到成都的长途车，都开了整整一天。中间汽车停在某个小镇的某个小饭馆旁边时，我站在马路旁一边抽烟一边看着一辆又一辆的大卡车拖着漫天的尾气和尘土从我身旁开过，就像怀疑前方的路一样怀疑将来的生活——我知道这条路可以将我带到成都，却不知道到底在前面的的每个岔路口应该怎么走，才能真的到成都。

况且到了成都又怎么样，我又不属于那里。

我曾经在地图上以成都和重庆的连线作为直径画了一个圆，发现在这个圆圈里的几乎任何一个城市里面都有我曾经居住或者正在居住的地方。可是我可以找到栖身的地方，却找不到归属感。我甚至在成都的那晚，宁愿在火车站过一夜，也不愿意回到那个别人为我安排的住所。

大三我丢掉了许多东西。我丢掉了手机以为可以静下心来认真看看书，我再很少上QQ以为可以上网的时候多看些有用的东西，我丢掉了在新浪写了一年多的blog以为可以对于过往不再追忆和缅怀。

垃圾般的回忆曾经压得我喘不过气，想要将它们清理却又害怕面对空空如也的房间。

曾经某个人拐弯抹角地说我所谓的不开心都是自己给自己找的不开心，还要连累身边的人不开心。

那个人已经离我远去。可是我现在依然是这样，可是我也不知道这是为什么。